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第50章（第5页）

此刻我想起了他——在他的房间里——看着日出，希望我马上会去说，我愿意与他呆着，愿意属于他。

我渴望属于他，渴望回去，现在还不算太晚。

我能免除他失去我的剧痛。

而且可以肯定，我的逃跑还没有被发现。

我可以回去，成为他的安慰者——他的骄傲，他的拯救者，免除他的悲苦，也许还有毁灭。

啊，我担心他的自暴自弃——远比对自己的更担心，这多么强烈地刺激着我！

这是插入我胸膛带倒钩的箭头，我想把它拔出来，它却撕裂着我，而记忆进一步将它往里推去，我疼痛难忍。

小鸟在矮树丛和灌木林中开始歌唱。

鸟儿忠于它们的伙伴，是爱的标志。

而我又是什么呢？在内心的疼痛和狂热地恪守原则的过程中，我讨厌我自己。

我没有从自责中找到安慰，甚至从自尊中也找不到它。

我已经损害——伤害——离开了我的主人。

在我自个儿眼中我也是可憎的。

但我不能回去，甚至后退一步。

上帝得继续领我向前。

至于我自己的意志或良心，充满激情的忧伤已经把一个扼杀，使另一个窒息。

我一面在路上孤独地走着，一面嚎啕大哭，越走越快，就像发了狂。

一种虚弱从内心开始扩向四肢，攫住了我，我摔了一跤。

我在地上躺了一会，把脸埋在潮湿的草地上，我有些担心——或者说是希望——我会死在这儿。

但我马上就起来了，先往前爬了一阵，随后再次站了起来——像以往那样急切和坚决地走到了大路上。

到了那里，我不得不坐到树篱下歇口气。

正坐着，我听见了车轮声，看到一辆公共马车向我驶来。

我站起来招了招手，车子停了下来。

我问车子开往哪里，赶车人说了一个离这儿很远的地名，我确信罗切斯特先生在那里没有亲友。

我问出多少钱才肯把我送往那里，他说三十先令。

我回答只有二十。

他说好吧，勉强算数了。

因为车是空的，他又允许我坐在里边。

我走进去，关上门，车子便滚滚向前了。

好心的读者呀，但愿你永远不会感受到过我当时的心情！

但愿你两眼永远不会像我那样泪如雨下，淌了那么多灼热揪心的眼泪。

愿你永远不必像我当时那么倾吐绝望而痛苦的祈祷，向上天求助。

愿你永远不必像我这样担心会给你全身心爱着的人带来灾祸。

第二章

两天过去了。

夏天的一个傍晚，马车夫让我在一个叫做惠特克劳斯的地方下了车，凭我给的那点钱他已无法再把我往前拉，而在这个世上，我连一个先令也拿不出来了。

此刻，马车已驶出一英里，撇下我孤单一人。

这时我才发现忘了从马车贮物箱里把包裹拿出来了，我把它放在那儿原本是为了安全，不想就那么留下了，准是留在那儿，而我已经不名一文了。