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第七十四集 来自另一个我（第2页）

而且也不想找了。

看来是自己在变得腐朽了。

因为周围的人，事，物都感到太虚假了，所以让人完全的无法相信，被欺骗的越多，那就更是没办法相信。

同一个人吗？真是无聊，感觉好麻烦，可不可以以一句不知道，来一语带过，又受伤了，那里还能继续待下去吗？已经没有那个自信了，好想逃离那里，不干了可以吗？对那里的人，我真的不知道要怎么面对，而且还在不断的被伤害，那还有意义待在那里吗？找下一个地方好了。

我不想要再待在那里了。

毕竟，当爱上了一个不该爱的人，那是多么令人无奈的事，况且还是个本应该憎恨的人，这还真是矛盾，为什么悲伤，应该恨的，却有些做不到，这是为什么？就如同那句令我无法释怀的话吗？真是可笑，为什么就必须爱上你不可，我想要喜欢谁那是我的事，但嘴上这么说的我，却始终只爱一个，真是可笑，将我引向深渊的，明明就是你，看来一切都乱了，是我的思绪乱了吗？才会这么想，那自己还是快点选择将这段记忆也忘掉好了，不要想起来就好了，承诺什么的，没有必要去实现，你的承诺我不需要，反正不可能成真，也就没有必要期待。

思念一个人，是从什么时候开始的，记忆实太过模糊，模糊到我想将自己也忘了，这样就不会再有这样的心情，也不会为此而难受。

一直，一直的压抑，让人快疯了，我是这么想的，所以有时才会想些七七八八的吧！

甚至想要将一切看起来丑陋的事物摧毁，想要好好的发泄一番，而不是一直，一直的压抑，压抑着自己的想法，压抑着自己的冲动，压抑着自己的情感，明明就不喜欢那样，却一直保持沉默的看着，而从没去这么说过。

难道这样有错吗？是自己把自己封闭了起来，不是别人。

当然，或许有，但没有这样一段记忆，反正就算想去想起，也不可能，那些记忆太过虚幻，虚幻到让我认为一切都是假的，是自己虚构出来的记忆，毕竟给自己一种不真实的感觉。

或许一开始我就知道了一切，但我保持了沉默，就那样默默的看着事情的发生，没有去阻止。

但，真的是那样吗？我试图去阻止过，可却发现了自己的能力，存在是多么渺小，渺小到我就算知道了事情的真相，我也什么都做不了。

不停地去感受，想要去了解一个人，却始终不可能，毕竟就连自己都不是很了解，更何况别人了。

热衷的事情自己有吗？发现少的令我想不起来，难道这是因为自己一直把自己封闭在自己的世界中的原因？所以就算是开心的事，伤心的事，火大的事，一些可以说是表达自己情绪的事，还真少！

期待总是伴随着失望，所以自己摒弃了这个想法，一直让自己的大脑处于一种空白的状态，什么也不想，也就不会拥有情绪，没有情绪，那就代表着自己不会受伤，自己是这么想的。

但好像是错了，因为越是这样，自己越觉得空虚，无趣，这个世界值得自己去留念的事物，渐渐的也快消失了。

再如此下去，自己最后也会将是一个没有思想的人偶，当时有一段时间，对于心理学还是蛮感兴趣的，常常会去看，不过那只是书，并不会去咨询。

因为讨厌医生那样的存在，因为让我不自觉的感到可怕。

或许是把人类想得太过的天真了，所以才会把事情想得这么的复杂，也就是因为这样，才会被过去束缚，完全的无法从过去脱离而出也说不定。

但人没有了欲望，那还是人吗？我有吗？应该有吧！

只是渴望而已，想要见到那个人，哪怕是让我之后彻底的死心也好，这样也就不会有着思念这样的情绪。

因为我并不怎么喜欢这样的感觉，很令人压抑，也让固执的我一直就认定了那个人，动摇过，却不曾改变过我对那个人的依恋，想念。

如果可以，其实我很想将一切全部忘了，可惜，这并不是我想忘就能忘的，也没那样的能力，尽管我确实忘了很多，可那对我来说，想不想的起来都无所谓了，反正想起来的，肯定也不是什么好处。

有人说过我对这个世界就像一个陌生人，我对于每个人，都只是接触到表面，不会去深交。

好吧！

我承认这一点，但我很想说，并不是我不想，而是我不知道说什么，不知道怎么约人，不知道怎样才有共同的话题，就算心里想跟着去，却因为自己没被邀约，而选择放弃，想要的东西，不会去强求，毕竟那不是我的，如果是我的就好了，总是这么想的自己是否还是太天真了。

断断续续，每一年不断重复的情绪，重复的记忆，不同的感受，这算是什么，这是第几年了，我还剩下多少？今年，是倒数的第三年，也将在几天后结束，剩下的两年期限吗？真是苛刻，对自己吗？心里想着无所谓的时候，却又在意的很，真是够让人无奈的自己。

认为虚幻的另一个我，让人羡慕的另一个我。

我该认为那是重生吗？那是在圆自己的一个梦吗？真是可笑，轻易的就被找到，而我的等待，却终究只是不断的等待。

“你何曾体会过？”