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精神浪子的出逃（第1页）

前不久刷微博的时候看到一篇文章，说现在不止是国内大学生，连海归求职也异常艰难。

被采访的学生和评论区里都有人提到：我好像真的没有勇气去做自己真正想做的事，我没有办法把它们作为职业、纳入自己的人生轨道。

这让我想起微信朋友圈。

在极少更新的朋友圈里，间或有人对当下的生活感到无比痛苦和烦恼，当然，这可能是很多年轻人的常态，只是好些人累到甚至懒得说。

我们奔忙在各自的一片世界里，却感受着相似的压迫、烦恼、痛苦和巨大的人生无意义与虚无感，并且默契地对此缄口不言——倾诉改变不了现状，不如沉默节省体力。

想到这里，我突然觉得自己很幸运也很勇敢——在很小的时候就能发现自己的人生志趣所在，并且一直默默坚持至今。

正是这份无功利的纯粹坚持让我得以走到今日，并且找到这样的一份工作。

还记得2022年，当我一人独居在一杯绿豆汤卖4块钱会被嫌贵的38线小村里，每一次去吃街上存活不多的旋转小火锅时，都会遇到一些孩子。

他们多半会主动地寻找店里的价格标识，一字一顿地念出上面的字：绿色签子1元，紫色签子2元......而后，自觉地只拿绿色串串。

即使偶尔有父母说“没事来都来了，想吃什么拿什么”

他们也不会真的敞开肚皮。

还有一天遇见两个女孩子，吃了一会儿就开始低声计算手上签子的价钱，小声说很想喝6块钱一杯的饮料，但钱不够了。

当时店里只有我们3个人，她们低声而平淡如常的话语落在耳畔却振聋发聩，余下十几分钟里，我无数次想要上前告诉她们：“买两杯吧，没关系，我请你们喝。”

但我终于没有。

她们的声音至今仍在我耳边时时回响，我的犹豫、踟蹰亦在眼前，很多时候，我想去和馆里的孩子说些什么，却迟迟伸不出悬在空中的那只右手。

因为我虽在他们身上看见了许多年前卑微胆怯的那个我，虽怀着满腔的助人的善意与热忱，却依然深恐自己太过冒昧，言语间让他们感到害怕或伤心。

就像多年前弟弟还小的时候跟爸妈斗嘴，被狠狠收拾了一顿，我趴在他旁边低声和他说着诸如听话、服软之类的道理，他没反应，我却先流下泪来了。

那一刻我心中竟然在害怕，怕他上学以后会因为这种脾气受人欺负、被人家揍。

荒谬但不好笑。

因为我对这个世界的敏感与忧虑，对一切孩童的小心翼翼，都源于幼时孤独地面对未知与恐惧的那个自己。

我恨不得把世间的美好捧在他们眼前，把他们的闪光点尽数说出，好让他们拥有无尽的自信与力量，去积极应对这个深不可测的时代，但我找不到一条合适的路。

说回我的工作。

经历了漫长的求职之后，我本来准备好要去书店、电影院或是便利店当店员的，妈妈听了说我不上进、太奇葩、和社会格格不入。

我问她说：“我靠自己的双手赚自己的钱，过自己的生活，怎么不上进呢？非要拿着几千块的工资从早七点干到晚上十二点才是上进吗？”

一个人最上进的时候一定不是上班的时候，因为那时有太多太多的规矩和压力，更多的是被迫与被规训。

与此相反，下班以后，自由之时，才是最真实的你自己，这时的你仍愿意做的，才是最真实的你的热爱。

当然，除去追梦、守护童心之类的浪漫幻想，我还有点儿小怪癖。

我不是吃不了办公楼的苦，只是前进路上遇到一些奇怪的人：他们高高在上，对未知事物的第一反应永远是看低而非看高，透露出奇怪的优越感。

贬低我的想法、我的过去，说着自己和自己的工作多么好，却开着低得惊人的工资。

话说三分，冠冕堂皇，弯弯绕绕，貌似是为了能力提升、实现理想而战，实则满肚子都是精致的利益算计，让人恶心。

对于辛苦的工作我的要求很高，我需要感到被尊重、被认可，感到彼此志趣相合，需要大家没有什么勾心斗角和大话空谈，只踏踏实实一起做好手里的事，以劳动换得应有的工资和适当的自由。

只有这样的工作我才会觉得有意义、有价值、值得辛苦去做。

说的难听一点这就是一些人所谓的“高不成低不就”

吧，无所谓，随便怎么说。

对于那些荒谬的人和公司，送他们三声大笑。